微信签名的类型有很多，比如是励志的，伤感的，正能量的，搞笑的，大家最喜欢的的签名类型是什么样的呢?那么你知道微信搞笑签名怎么写吗?不知道的小伙伴不妨来看看哦!下面是由小编带来的微信搞笑签名，以方便大家借鉴学习。

微信搞笑签名

1、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

2、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

3、时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

4、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

5、你是哪块奥利奥，那么难泡。

6、人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。

7、不要指望谁能陪你一辈子，没光时连影子都会离开你。

8、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

9、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

10、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

11、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

12、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

13、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。

14、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗?

15、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。

16、烟不听话，所以我们“抽烟”。

17、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

18、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧!

19、发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。

20、我要漏出一点马脚来，好让你知道我也是有毛病的，不是完美的人。

21、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。

22、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吧!然后冲下去。

23、命不在乎长短，但求活得灿烂，吃光用光，身体健康!

24、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

25、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

26、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

27、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了?你上班不也没有存款么?

28、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

29、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

30、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了?

搞笑个性签名

1、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。

2、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴了。

3、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

4、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

5、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

6、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

7、关于明天的事，我们后天就知道了。

8、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

9、脚踏两只船，不符合经济原则。

10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

11、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

幽默个性签名

1、买卖没成交，仁义也跑了。

2、留了青山在，柴不让烧了。

3、他是你老公，你是我老婆。

4、有朋自远方来，没带特产。

5、给我一个支点，我能撬走你女友。

6、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

7、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

8、凤凰重生就是涅盘，重生就是尸变。

9、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

10、刚刚一激动，把考号写成了QQ号

11、每年试卷 连起来可绕地球两亿圈·

12、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡…

13、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

14、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

15、如果作业可以·粘贴 孩子们该多高兴

16、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

17、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

18、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方……

19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

20、寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

21、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

22、这次考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°

23、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

24、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

25、学校啊～你虽然得到了我的人可是却得不到我的心…

26、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗…

27、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

28、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

29、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

30、谁还记得在学校时，那句经典的话，：你给我等着，放学堵你。

31、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业

32、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

33、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

34、每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多…

35、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

36、人生那么短，凭什么要因为一场的成绩影响了我们的心情。

37、那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……

38、班主任是什么：就是一个完你友情再你爱情还不放过你亲情的人

39、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香……”

40、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉

41、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

42、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

43、就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

44、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

45、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊!