做人要开心点，多看点搞笑的说说，那么大家知道搞笑说说怎么写有哪些吗?不知道的不妨来看看哦!在这里我祝大家天天开心!下面是由小编带来的有关经典搞笑说说3篇，以方便大家借鉴学习。

搞笑句子

1. 你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

2. 你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

3. 装B的人。以为你装了，你就牛B了吗?

4. 别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我是捅在我妈心中的一把杀猪刀。

5. 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

6. 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。

7. 上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘!

8. 家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

9. 可不可以让我火一次，就一次，可不可以。

10. 为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。

11. 校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。

12. 肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

13. 做疯子的好处是：做错了事不用为自己找荒谬的理由，因为我就是疯子。

14. 有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起!

15. 我们每个人，都是某人，一生的至爱。

搞笑短信

1. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

2. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

3. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

4. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

5. 请问你的数学是哪个语文老师教的?

6. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

7. 你的优点就是，关键时候毫无用处。

8. 向保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

9. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

10. 去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

11. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

12. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

13. 我把最完美的年华，献给了义务教育

14. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

15. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

16. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

17. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

搞笑说说

1、忽然发现自从我配了就不敢出门了。

2、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

3、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

4、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

5、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁让你给冰淇淋打马赛克啊!

6、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗?累就对了，舒服是给死人准备的。

7、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

8、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

9、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

10、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起

11、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

12、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

13、本来想靠这次期末咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

14、作为单身我们今天应该做的是去院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

15、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

17、我爱的姑娘，有着的，我要是摸她大，她还骂我流氓。

18、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

19、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心我!!”特么的。。。

20、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

21、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

22、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

23、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

24、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么? 小明大声说：的课，不关你的事儿!老师。。。

25、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

26、矜持我装不来 淑不是我的路 这辈子我注定当个泼妇

27、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”

28、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成。

30、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，掉了个太阳。

31、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

32、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

33、每个月总有那么几张，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

34、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

35、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

36、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

37、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

38、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

39、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你，胸好啦!

40、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。

41、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

42、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择。

43、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

44、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。

45、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细

46、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

47、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

48、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的? 我见女售货员漂亮便说：女人味的有么? 女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!

49、今天风好大，把我的心都吹凉了。

50、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。