特搞笑说说

1、开车无难事，只怕有新人！ 

2、这个人很懒，什么都没留下。 

3、你给的世界，满满的都是爱。 

4、烟不听话，所以我“抽烟”。 

5、嘴巴那么毒，喝农长大的？ 

6、的效果：不成功，便成人。 

7、对不起，你拨打的用户已结婚。 

8、拿菜刀砍电线，一路火花闪电。 

9、再见来不及握手，来不及送你走。 

10、我想活到新闻联播大结局的那天。 

11、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。 

12、我的精神好了，我和我都很好。 

13、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 

14、世上男人千千万，姐要不爽天天换。 

15、你是我的北极星，告诉我前进的方向。 

16、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 

17、给我颗，我给送个蘑菇云。 

18、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。 

19、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。 

20、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。” 

21、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 

22、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 

23、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。 

24、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。 

25、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。 

26、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 

27、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。 

28、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。 

29、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。 

30、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。 

31、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 

32、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是。 

33、好歹我也是个戴的，怎么能调戏良家妇女呢？ 

34、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 

35、夜无寐，只想寻欢，人无踪，一只野活。 

36、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 

37、不经历，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！ 

38、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。 

39、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 

40、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题” 

41、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 

42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。 

43、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。 

44、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。 

45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。 

46、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。 

47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的医院。 

48、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 

49、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。 

50、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。 

51、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 

52、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 

53、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。 

54、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。 

55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 

56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。 

57、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！ 

58、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。 

59、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。 

60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 

61、我朋友在他女友里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 

62、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。。 

63、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚…… 

64、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。 

65、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。 

66、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 

67、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！” 

68、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 

69、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。” 

70、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着东张西望好不好！ 

71、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。 

72、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。 

73、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！” 

74、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，，别人的老婆，想想就。 

75、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“自己的腿”。 

76、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。 

77、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 

78、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！ 

79、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” 

80、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：“是打词，动词打次，动词打次……苍茫的天涯是我的爱”老师：“滚出去” 

81、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？ 

82、今天看到一神贴：问大便和小便是吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！