qq群搞笑句子

1、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

3、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

4、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

5、俗话说的好，男人不花心，除非来，女人不够，档次不够高。

6、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

7、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

8、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

9、要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

10、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

11、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

12、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

13、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

14、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

15、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

16、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

19、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

21、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

24、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

25、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

26、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

27、我真的，我们去旅行吧，我带，你带上钱。

28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

29、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

30、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

31、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

32、如果用做奖励，那么国家马上就会富强的。

33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

34、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

35、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

36、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

37、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

38、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

39、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

41、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

42、所谓三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

43、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

44、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

45、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

46、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教的范老师为犯？

48、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

49、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

50、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

51、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

52、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

53、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

54、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

55、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板。

56、你知道你为什么没对象么？因为在这个横生的季节，你却穿了条秋裤。

57、班主任是什么：就是一个完你友情再你爱情还不放过你亲情的人。

58、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

61、永远不要和的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

63、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

64、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

65、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

66、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

67、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

68、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

69、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

70、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母面前，却只能管她叫阿姨！

71、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

72、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

73、每天早上起来大吼一声：“。”这样既有益身体健康，又培养了主义道德情操！

74、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

76、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

77、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

78、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

79、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

80、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

81、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

82、尼玛我等了半天你的，结果就一句哈哈，当我讲笑话呢。