qq个性签名笑话

1、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

2、我喜欢闷人。在别人面前闷。在我面前。

3、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

4、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

6、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

7、，你还记得大明湖畔的那个小么？

8、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

10、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

11、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

12、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

13、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你。

14、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。

15、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

16、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。

17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

18、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

19、有人靠实力、有人靠视力、我完全靠想象力。

20、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。

21、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

22、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

23、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

24、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

25、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

26、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

27、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

28、我一直没有理解的意思，直到遇见你。

29、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

30、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

32、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

33、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

34、作为一个怪兽，我的是至少消灭一个奥特曼。

35、大家都装明白了，但就是有那么个别的还是不装明白。

36、我可以，但我警告你，要用美颜相机。

37、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

38、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

39、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

40、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

41、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

42、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

43、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

44、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

45、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

46、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

47、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信。

48、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股味儿。

49、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

50、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

51、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

52、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

53、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

54、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

55、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这。

56、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

57、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！

58、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

59、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。

60、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

61、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

63、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

64、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

65、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

66、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

67、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

68、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

69、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

70、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，潘渴窃趺醋龀傻模

71、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

72、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

73、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

74、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

75、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

76、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

77、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

78、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死！

79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

80、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

81、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。

82、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

83、我在马路边捡到10块钱，把它交到帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

84、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

85、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

86、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

87、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

88、别拿我的成绩去吓我家长，我那么挪荒苋眉依锶酥道。

89、探索的旅程不在于发现，而在于培养新视角。

90、以前玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

91、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。