1、问答笑话，高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子，楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫，抬个头给我看看，顿时觉得这些男生无聊，理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了，回到屋里就告诉我妈这些人有多无聊，我妈淡淡的说，那你怎么不抬头，抬头吓死他们，下次就什么事都没有了。我……

　　2、我在高中时候，有一次上自习，我当时在睡觉，睡前我肚子好疼，但是我忍住了。一觉睡到下课，醒来时我就看见我同桌头低着头，脸憋透红，怎么了？我问。他带着哭腔王严肃的说道，你知道吗？我替你挡了四个屁，你放一个大家就瞅你，一看你又睡觉呢！就全盯着我看，现在我以被封为屁神了！我当时就石化了…

　　3、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

　　4、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！

　　5、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条……

　　6、一个纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说：“你回去等着吧！”说：“操泥，你到是给老子破破啊！”高僧说：“破，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”

　　7、女生和男友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”

　　8、上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：某某，2000！这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：某某随礼两千！顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！

　　9、英语老师：人和我们不一样，他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后。比如咱们班长朱逸群，将来到留学人家肯定会称呼你“逸群朱”

　　10、我一素来以文静着称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿。姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”

　　11、回家路上遇见一对年轻情侣，有说有笑，牵手并排走来。我见人行道被挡了个严实，心中不爽，便故意要从中间穿过去。结果他俩不仅没松手，还搭个桥让我走过去了……现在心很痛，有想哭的感觉……

　　12、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马告诉他：“孩子，别理那俩，咱们走桥。”

　　13、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！

　　14、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！

　　15、一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证。碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说走吧，上网去吧……上网……