qq个性签名校园超拽

1、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足。

2、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。

3、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

4、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

5、愿你的女朋友都是二手的，老婆都是报废的，阿门！

6、有没有那么一刻，一觉醒来天都黑了，有过这样经历的请举手。

7、每天把牢拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

8、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

9、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

10、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

11、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要了，别人正在复习而我正在预习。

12、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

13、修自己的路，挖别人的路，让别人和我一起来修路。

14、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了。

15、我认为你又多牛13，找人为什么要找我前男友呢。

16、这世上狗太多，潦潦草草地除不尽还春风吹又生。

17、亚运会：一群需要运动的人，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。

18、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

19、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

20、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

21、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。

22、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

23、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。

24、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

25、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。

26、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

27、当一个女人把所有的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。

28、在爷的认知里，只有三种人，仇人、朋友、兄弟！

29、脑袋空不要紧，关键是不进水。

30、话说世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦太细。

31、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

32、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

33、女友和老妈同时掉进河里，你先救谁？答：你们两个活，让我。

34、数字化时代：谁存折里的数字多，就是谁的时代。

35、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。

36、你们家是不是一直都是本着杂交原则繁衍后代的。

37、你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。

38、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

39、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

40、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

41、鱼儿离不开水，人们离不开船如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

42、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

43、有人靠实力、有人靠视力、我完全靠想象力。

44、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

45、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

46、你问我想干什么？我想找一个小四来你和小三的的生活。

47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

48、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

49、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。

50、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

51、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

52、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

53、你认为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？

54、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

55、啊，没有随着时间的变化而变化，还是那么丑怂。

56、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

57、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄的可怕。

58、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

59、每个月总有那么几张，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

60、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

61、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

62、有没有发现：自从发现相对论后世界上就在没有绝对的事了。

63、树欲静而风不止，我欲恋而她不在。

64、猪傻有人杀，人傻没办法。要死要活说一声。

65、关于明天的事，我们后天就知道了。

66、应该当即把你从鸡窝里揪出来，然后关到里去！

67、我爱我自己，情敌多点好吗？

68、请问：天上是太阳还是月亮，对不起我不是本地人！

69、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

70、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

71、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

72、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

73、心情郁闷时的解决方法：拿房东的牙刷——刷马桶。

74、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

75、最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。

76、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

77、赖床是对周末最起码的尊重。

78、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

79、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

80、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。

81、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

82、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

83、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。

84、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

85、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

86、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

87、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

88、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡。

89、骗子多了、傻子都明显不够用了。所以现在的你很珍贵。

90、在大街上晃悠个毛线，你口袋都要比你脸有看点。

91、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

92、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

93、家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴！

94、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

95、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。不过既然来了，怎么也得给你几个座位。

97、我想，当年掉在老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。

98、看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

99、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！

100、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

101、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

102、记你的名字有点困难，我可不可以直呼你？

103、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

104、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没当真。

105、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！