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搞笑雷人说说

作者:佚名     时间:2017-04-24     浏览:1732    
搞笑雷人说说


搞笑雷人说说


1、要戒烟,早睡,好好的死。 


2、理想很丰满,现实却很骨感。 


3、傻与不傻,要看你会不会装傻。 


4、你若生死相依,我定必死无疑。 


5、绑不住我的心就不好说我花心! 


6、我从不说谎,除啦这句话以外。 


7、宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。 


8、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。 


9、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。 


10、我真想亲口管你叫声:“爹!” 


11、世界上没有冷男,只是他暖的不是你。 


12、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。 


13、生活就是我妈生出来,我必须活下去。 


14、学校收钱太快,我妈都怀疑我了。 


15、幸福的日子:就是吃饱了撑著去睡觉。 


16、开静音好多年了接电话全靠缘分。 


17、失掉你我已不会做人,如何还留力爱人。 


18、为而努力读书!一包好多钱啊! 


19、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。 


20、以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格! 


21、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。 


22、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。 


23、如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。 


24、有一天,小熊去剪指甲,然后他变成了小能…… 


25、人世间最蛋疼的事儿,正在做美梦呢被尿憋醒。 


26、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。 


27、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。 


28、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。 


29、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。 


30、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开! 


31、以后不要骂人家脑子进水了,因为人脑100%都是水。 


32、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。 


33、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。 


34、睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。 


35、我不知道该说什么,我只是突然在这一刻,很想你。 


36、锄禾日当午,读书真辛苦,开学第一天,罚站一上午。 


37、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。 


38、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你。 


39、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要。” 


40、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。 


41、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。 


42、同桌,你真幸福,你有一个、那么那么那么好的、同桌…… 


43、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了……) 


44、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。 


45、在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人。 


46、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。 


47、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。 


48、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 


49、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。 


50、不曾站在原地守候的人,不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 


51、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。 


52、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。 


53、如果男生会怀孕,一定要好好待他、爱他、保护他,妹纸们觉得呢? 


54、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。 


55、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。 


56、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。 


57、“约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。 


58、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。 


59、今日才知晓,竟是有那么多人稀罕我的一辈子,偏偏捧到他手里,偏偏他不要。 


60、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。。  


61、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。 


62、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 


63、一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个。” 


64、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。 


65、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。 


66、好紧张……怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。 


67、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”! 


68、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急 


69、病人:“大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?”大夫:“哎,不用担心,这手术成功率挺低的。” 


70、组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。 


71、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,潘渴窃趺醋龀傻模 


72、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。” 


73、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。 


74、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 


75、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史的复杂和量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。 


76、女:亲爱的你喜欢我哪一点?男:一定只能选一点不能三点吗?女害羞:死相,那你说说哪三点呀?男:胸大一点,腰瘦一点,翘一点。 


77、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块布。 


78、并不是要达到了怎样的目的,爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好,一份结果。而刻在心底的爱,因为无私无欲,因为淡泊忧伤,才会是真正的永恒。 


79、“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

喜 欢

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